我憋著氣等我媽把整件事說完然后吼了一句，“媽，你什么時候信這個了？還是你嫌我是大齡剩女了怕我嫁不出去？我又不花你的錢用得著這么著急把我趕出家門嗎？”我沒好氣的對著天花板翻白眼，敢情這么著急叫我來只為了讓我去相親？唉！果然我真的老了嗎？

　　“死丫頭，媽這是為你好。你捫心自問這東西你信不信？我這可是花費了不少精力才為你弄到這些的，沒想到你這丫頭倒好，把我的好心當成驢肝肺！”我媽生氣的說道。

　　看來她對這件事真的是上很多心了，否則不會這么容易就被我激怒。

　　“東西我放這里了，時間地點都寫在這上面了，愛去不去隨便你，我能幫你的就這些了。”說完我媽把紙條往茶幾上一放，往圍裙上擦了擦手就走出去了。

　　看見那張皺巴巴的紙條我又忍不住翻白眼。最近兩年我媽一直想方設法給我安排各種相親，說是找個男人就能轉運，我心想這什么屁話，這都能信？

　　其實也不能完全怪她，主要是我現在都快三十的人了，連個對象都沒有她不著急才怪。跟我同齡的人娶的娶嫁的嫁，三分之二的人都有兩個娃了，有的甚至還二婚了。而我依舊萬年不變的單著！

　　說到這里我也很氣餒，不是我不想有男朋友，也不是我條件差，而是男朋友不要我??！

　　回想一下我曾經的戀愛史。大學時期確實有不少人追我，我也和很多普通大學生一樣有過幾段戀愛史，但這些男人不知為何跟我在一起的時候特別渣，一旦和我分開之后紛紛找到了真愛。工作之后也有過一兩段戀愛史，其中一個在知道我有那方面的體質后把我當成怪物，迫不及待的跟我提出了分手，第二個男的我不是很喜歡后來因為我實在受不了他比我還奇怪的性格就主動提出了分手。就這樣，我一直單到現在。

　　想到這里我內心閃過一絲悲涼凄慘，上帝啊，你是想讓我以乞討為生的同時順便孤獨終老嗎？我哽咽了一下，為自己的悲慘命運感到極度不公平，隨后我將茶幾上那皺巴巴的紙條一把抓起來放在衣兜里就去吃飯了。

　　我并不想聽我媽的乖乖去相親的，只是我不能讓這東西留在這里，萬一被別人看到了就不好了。等會有空找個地方扔了，我想著。

　　吃完飯我回到自己那許久沒睡過的屋子里。雖然許久沒睡但勤快的老媽總不往給我拿出去洗曬，所以躺上去能問道淡淡的洗衣粉清香味。

　　此時屋外天色已經逐漸暗了下來，我打開了燈，隨即在床上躺了下來。此時此刻要是沒有找不到工作和嫁不出去的煩惱，那人生該是何等的美好啊。

　　我對著空氣嘆了一口氣，從兜里掏出老媽硬要塞給我的紙條打開來看。

　　這人寫的字真不是一般的丑，我看了的第一感覺就是這樣。皺巴巴的紙張上歪歪扭扭的寫了幾個字，我辨認了好半天才辨認出來。

　　李白穹，凌晨十二點藝蒼咖啡廳。

　　“什么？凌晨十二點藝蒼咖啡廳？這是在逗我嗎？什么人相親會約在十二點？神經病，一定是神經病，又不是鬼還學鬼那樣?！蔽覍⒓垪l扔到一邊，心想這人一定是心理有問題，所為的相親就是來搞笑的。

　　本來我以為我媽在我吃飯的時候把我拉過去給我紙條的時候我以為相親正好是今天，而且可能是約在晚飯時分，不然我媽怎么會讓我先別吃飯呢？

　　為了表示一下大齡剩女對相親的憎恨，我后面故意又跑去吃飯了，我還想著這下就讓這該死的相親泡湯去吧，到時候我就可以找借口說我不知情所以錯過了約會時間。

　　吃飯全過程我媽都沒阻止過我我還以為她是被我氣到了懶得再管我，心里還小小的得瑟了一下。沒想到事情竟然不是這樣的！時間根本沒過！

　　恰好是今天并且時間又沒過讓我感覺就像被繩子套牢一樣，不去就對不起自己的良心。藝蒼咖啡廳離我家不過兩條街，走路十幾分鐘之內就到了。為什么會約這么近呢？難道是我家某個鄰居？不對啊，我的鄰居貌似沒有姓李的??！我躺在床上胡思亂想。

　　李白穹李白穹，為什么我會覺得這個名字有種親切感呢？我努力收刮著較為單一的記憶力，直覺不認識這個人啊？難道是我的某個小學同學，然后記憶太久遠所以忘記了？

　　“不想了不想了，反正說什么我都不會去的?！蔽覍χ諝庾匝宰哉Z道。即使我是個已經27歲的大齡剩女，我依舊幻想著自由戀愛結婚，跟隨大眾一樣唾棄相親。

　　在此前我被我媽逼著相了好幾次親，每次見到的對象不是像怪物一樣看待我就是長相太對不起觀眾，亦或是行為讓我接受不了，總之全都泡湯了。

　　這次也好不了哪去吧，我在心中麻醉自己，實際上不知道為什么我竟然有點想去看看那個約在凌晨12點的到底會是個怎樣的人。